Tunning, Carne y fiesta

Ave Fénix

2005-03-02T09:40:00.000-08:00

Resurgiendo de mis propias cenizas, cual ave Fénix, vuelvo con la polla en la mano y con un forcex en la otra, para separaros las nalgas e introducir un poco de sentido común en vuestras, vidas.
Se que he sentado cátedra y que muchos me adoráis, así que después de algunas luchas internas, de hacer frente a algunos come mierdas, he decidido volver para tratar de divertirme con vosotros.....juas, juas juas juas juas

ABEL

7 puntos y una grapa

2005-01-06T16:34:00.000-08:00

Cuando todo parece ser perfecto , surge algún inconveniente que da un giro copernicano a la situación. La noche de fin de año sería un buen ejemplo. Preparé otra mágica velada en un motel. Quería recibir el 2005 con un nuevo “puño dentro anal”, pero la cosa se torció. Estaba todo dispuesto. Cuando Luz y yo comenzábamos nuestro ritual sexual con la mamadita de rigor, se quedó dormida. La hija puta sufre narcolepsia y se derrumbó contra mi polla. En la caída se tragó mi sable hasta el fondo, con lo que se despertó con el toque de mi glande en su campanilla. Comenzó a vomitar y al despertar me mordió el pene , efecto reflejo supongo. La situación rozó el esperpento.

Me vi con toda mi entre pierna salpicada con pedacitos de cochinillo y gambas sin terminar de digerir, y con la punta de la pirola completamente desgarrada. El dolor fue agudamente intenso, joder. Ahora luzco una cicatriz en el glande coronada por 7 hermosos puntos y una grapa quirúrgica . Juas juas juas,

Quién me lo iba a decir? Juas juas juas juas..buena entrada de año, espero que esta no sea la única sorpresa que me reserve este año...

FELIZ 2005 ( POR EL CULO OS LA INCO, JUAS JUAS JUAS)

28 DE DICIEMBRE FUN FUN FUN!!!!!!!!!!

2004-12-28T18:36:00.000-08:00

Juas juas juas juas.....¡¡¡¡¡¡ Bendito día de los santos inocentes!!!!!!!!

Ayer con unos colegas, hice un par de buenas putadillas.
La primera bastante elaborada, con la ayuda de Ramiro, Pedro y Tavo conseguí llenar cerca de la mitad de un bote de plástico, de esos que sirven como recipiente en las muestras de orina, con nuestro néctar sexual. Por aquí se tiene como costumbre rellenar, capones y cochinillos con un mejunje en el que la base es pan con pasas , ablandado con leche y especias. También es tradicional que los establecimiento regalen tal mojo, como deferencia por las compras de sus clientes. juas juas juas juas. Diluyendo nuestro semen en leche con especias, Conseguí dos litros de mezcla. Juas juas juas juas juas juas... seguramente si en reyes o fin de año coméis algo relleno os llevaréis a la boca un suculento manjar.. juas juas juas, espero que os guste mi regalito....

La segunda es un poquito más bestia Pillamos a mi primo Tavo , por supuesto completamente inmóvil por una llave de Ramiro, y le rapamos las pelotas, juas jua juas juas, acto seguido le echamos alcohol de 96º para que no se le infectaran. Nunca vi a nadie tan saltarín.. el muy cabrón no dejaba de dar botes con las manos en las bolas , le caían lagrimones como piedras y juro jamás me había reído tanto. Juas juas juas juas juas

Mi amiguito deficiente

2004-12-19T13:29:00.000-08:00

Ramiro mi amigo deficiente.

Si queridos compañeros, mi coleguilla Ramiro o Miro como le llamamos ,no tiene demasiadas luces. Por eso cada vez que respondo a uno de los coments, siendo consciente de vuestro elevado grado de subnormalidad os imagino con la geta de mi colegita.

Ramiro es el epicentro de una gran broma cósmica, en el se agrupan una serie de defectos físicos y mentales que deberían ser objeto de estudio. Aunque ,volviendo a vuestras contestaciones rápidamente nos damos cuenta de que a más de uno, Dios también le jugó una mala pasada.

Para empezar, de chaval se cayó en la zanja de una obra en la que se había colado a cagar. Le dieron un montón de puntos en el cogote y se quedo medio tonto ( No tanto, como Myfinger, Chulo, Soyuncrak, Per...) De la hostia perdió el 85% de audición y hay que hablarle a gritos.
Ayudando a su padre que es soldador de 1ª , con unos 15 años ,le entró un pedazo de resistencia al rojo en su ojo izquierdo .Ahora sólo ve por el derecho.

Nació con dos anos. Dice que en uno de ellos mete el dedo y toca fondo.
Ramiro trafica con pastillas, las envuelve en un plástico y su peculiar anatomía le proporciona el escondite perfecto. No lo pillan ni de coña. En una ocasión en una Rave, hubo una redada y en vez de tirar las pirulas se las metió en su segundo culo ,pero esta vez sin plastificarlas. Lo trincó la Guardia Civil y se lo llevaron al cuartelillo donde estuvo 12 horas, no encontraron nada. Al día siguiente llevaba un subidón de éxtasis que metía miedo y contaba que había estado 4 horas mordiendo los barrotes de una celda. Llevaba más de 20 pastillas, supongo que eso explica sus 4 días sin dormir y que se hubiera quedado más tonto de lo que estaba.

En otra ocasión , en medio de una trifulca familiar ,su madre le lanzó un rapante recién frito a la cabeza . El pedazo de pescado en el que todavía burbujeaba el aceite se le pegó al cogote y le provocó una quemadura de segundo grado. Por supuesto se le quemaron las raíces del cabello y si se lo deja crecer enseguida aparace la figura de un rapante en su peinado.

El tío es de ultra derecha , como Chulo, y no puede ver ni a los negros, ni a los maricones, ni a los yonkies. Es muy violento , hasta lo echaron del gimnasio y tiene un deje desde que nació, además flipa con las armas y mamonadas orientales .Se pilla todas las movidas japonesas y chinas que puede es autodidacta de artes marciales

Su madre tiene un ultramarinos, en otra ocasión un yonkie se le metió en la tienda , le compró un limón y le pidió que se lo envolviera en papel albal que era para regalo. El drogata todavía debe estar corriendo. Porque, Ramiro salió del mostrador blandiendo una Katana y lanzando estrellas nija a diestro y sinistro. Juas juas juas juas juas juas juas juas juas es la bombaaaaaa!!!!, mira que es tonto, juas juas juas juas juas

Lo más cruel , es que mi amigo tiene un hermano Jhony que es campeón de natación y cantante de una orquesta, juas juas juas juas. En una gira veraniega conoció a un batería nigeriano y ahora hace ya 3 años que son novios. Juas juas juas juas juas, o sea que su hermano es más maricón que Myfinger, Chulo y Soyuncrak juntos, y se debe comer un nabo de por lo menos 30 cms, juas juas juas juas juas juas

Nalgas Chamuscadas

2004-12-18T02:18:00.000-08:00

La venganza está en marcha. Sabed que si algún día tenéis líos con algún “surfero” , no os resultará problemático dar con ellos. Son animales de costumbres, pero movidos por su puta dependencia al mar ,se convierten en bicharracos absolutamente predecibles.

Localicé , ¿Cómo no?, la Westfalia roja en la playa de patos, cerca de Vigo. En ese momento estaba sólo así que esperé a que las ratillas corcheras salieran del mar. Desde donde estaba apostado ,pude reconocer a 3 de los que me habían dado la paliza. Me tuve que contener para no ir a romperles la geta en ese momento. Decidí esperar.

Seguí a la furgoneta hasta Vigo. El más canijo se apeó en una de las calles más céntricas de la ciudad. Apunté el nombre de la calle y número del edificio en el que supuestamente vivía. Primer subnormalito localizado.

Continué la persecución. Los surfetas dejaron aparcada la furgo cerca del Berbés y se metieron en un bloque de viviendas. Sólo me faltaba encontrar a dos.

Llamé a mi colega Ramiro que está bastante colgado y es ultra-violento ,además de forofo y practicante de las artes marciales.

A la mañana siguiente estábamos los dos en la puerta del edificio, esperando a que salieran los dos maricones. Justo al llegar me había acercado a la furgoneta y de una patada le reventé uno de los espejos retrovisores ( exactamente con el que había tenido el percance en el semáforo). Volví al coche con el espejo en la mano. Estaba ansioso por que salieran y Ramiro no dejaba de dar golpecitos en el salpicadero con un bastón de lucha japonesa (Shikomi-zue), que se había traído, por si las cosas se ponían feas.
Salieron los dos querubines de su nido y se subieron a un Renault 19. Llevaban carpetas así que parecía que iban al cole. Los seguimos y acabamos en el Cuvi. Afortunadamente los muy subnormales se fueron a fumar un porro antes de ir a clase. Eso los sentenció. Aparcaron en una zona apartada y nosotros detrás. Nos pusimos unos pasamontañas y a por ellos.

Abrí la puerta del conductor del Renault 19 y el subnormal que le había pegado a mi novia estaba quemando el hachís. Le pegue una patada en la boca y el pavo se quedo medio k.o.. Mientras, Ramiro le metía al otro con el puto palo chino . Cogí el retrovisor y se lo estampé en la geta , el muy imbécil comenzó a sangrar la hostía. En menos de un minuto estaban los dos en suelo. Quedaba la sorpresa final!!!!! Fui al coche y del maletero, saqué un hierro con el que mi abuelo( era ganadero) marcaba a las reses. Mi abuelo se llamaba como yo y su símbolo heráldico era un gran A. Calenté el hierro con un soplete y marqué a mis reses. Dejamos a los corcheros flipando de dolor y con las nalgas bien chamuscaditas. No se podrán sentar en un tiempo y me llevarán de por vida en sus culitos de maricones.
Por cierto Ramiro le saltó un piño a uno de ellos con la vara japonesa...juas juas el diente ya reposa en un vaso de Coca-Cola, me voy a hacer un llavero de puta madre. De momento me voy a relajar pero juro que los otros tres van a ser marcados también.

La peor noche de mi vida

2004-12-05T06:21:00.000-08:00

Pufffffffff

Vaya Putadaaaa! Estoy jodidísimo. Ayer me bebí unos 15 cubatas, la borrachera fue criminal.
Tuve una bulla con unos surferos, bueno eran corcheros, ya sabeis las putas ratas del mar que van de body boardesr y en realidad son unos cobardes que no se atreven a pillar una tabla de surf. Da lo mismo, la putada es que sin comerlo ni beberlo me vi metido en una pelea en la que me llovían las hostias. Hasta me metieron con una tabla de body, eran 5 contra mi solito.. que hijos de la gran puta.!11

Y todo por que en un semáforo chocaron los retrevisores del Civic y de su furgoneta de fumetas. Les llamé la atención, se calentaron y cuando me di cuentas estaba en el suelo comiendo patadas...me defendí como pude, repartí toda la leña que me fue posible pero no tuve nada que hacer. Un desastre lo peor es que también le dieron a Luz..Estoy que trino , pero tranquilos amiguetes que irán cayendo, me quedé con las caras y con la matricula de la furgoneta ( Westfalia de color rojo), ..el que ríe último ríe mejor.....

Como si no fuese poco, al volver a Ourense magullado y de mala hostia.Con Luz a mi lado llorando, tuve un accidente. Iba aceleradísimo, por la larbia y eso...Joder se me cruzo una vaca y me destrozo el frontal del coche...La puta vaca se quedo allí frita y yo con el carro destrozao......pufffffffffff..

Bueno amiguetes no tengo demasiados ganas de hablar.Ciao

TAVO Huevos de Oro

2004-11-29T04:10:00.000-08:00

La Historia de mi primo tavo es bastante peculiar...JA ja ja jaj a ja, la verdad cada vez que me acuerdo me rompo el puto culo..Es gracioso pero a la vez doloroso, y no me puedo imaginar tanta desgracia juenta en nadie.. es buenisimo..Ja jaj aja

Para comenzar Tavo le llaman Gus Pichote, PEqueñito FRankstein o TAVO Huevos de Oro. Finalmente el mote que mas perduro fue este ultimo.. en homenaje a Javier Bardem en la peli de Bigas Luna. Toda la historia de Tavo se centra en que el pobre tuvo una infancia testicular bastante traumatica.

Para empezar con unos 5 años desarrollo una enfermedad, realmente no es una enfermadad si no un fallo fisico, por el que un huevo le subia por la pelvis. No se como coño es la historia pero parece que tenia un fallo en el escroto por el que un testiculo se le escapaba y se iba a dar una vuelta.. Subia unos 20 cms por la pelvis hasta la altura del apendice y bueno ya siendo un crio paso por la cuchilla.Por cierto en esta operacion lo circundaron y le dejaron el glande al sol.. asi que tambien le llamamos judio0, o capullo ..juas juas juas

Ya siemdo mas mayorcitos con unos 9 años.. se subio a la verja de un caserio antiguo.La coña es que soliamos colarnos en la finca, de una casa abandonadas, para jugar dentro. HAbia dos maneras de colarse saltando un muro o una verja. TAVO opto por la verja. Era de unos 3 o 4 metros de altura y era de hierro..Se encaramo a la verja y cuando estuvo en lo alto se sento con una pierna hacia dentro de la finca y otra hacia fuera, la verja se solto y se cayo hacia dentro , recibiendo todo el peso de la verja entre sus piernas.El resultado fue una brecha en la cabeza, un brazo roto, y una hernia testicular por el golpe.juas juas juas Ah y fue la primera vez que estuve en una ambulancia.

Con unos 12 , andabamos tuneando las bicis y no se si recordais aquellas bicis bh, que emulaban a la harley davison y que tenia un cambio de marchas en la barra entre el manillar y el sillin.Eran la hostia y con aquellas tres marchas haciamos virgeras, ademas el cambio parecia el de un coche pero puesto en una puta bici. Pues despues de ver los Bicivoladores, nos piramos a hacer el gilipollas con los maquinas y saltando unas escaleras de 6 escalones , el pobre gus cayo con toda la fuerza del mundo sobre el cambio de marhas..El reusultado se un desgarro testistucular , se abrio el escroto, y le quedo un huevo colgando, fue lo peor que vi en mi vida y la segunda vez que estuve en una ambulancia.

Con unos 15 nos metimos con el Puto Richie, el muy cabron tenia un doverman ( muy de moda por aquella epoca) y cuando le estabamos dando vino el puto chucho y nos metio el diente, a mi me mordio un brazo, los muslos y una pierna, (de todas las mordeduras conservo marca). Tavo que estaba obcecao metiendole caña a richie le dio la espalda al Perro. el Cabron del doverman le mertio el diente por atras. Yo pensaba que le estaba mordiendo le culo, pero los gritos de dolor de TAVO me hicieron suponer qeu pasaba algo mas graves., 2º desgarro testicular de mi primo, juas juas, movidon el pero le fue a morder el culo y le tronzo parte de los huevos y del Fronton ( perte entre el culo y la polla donde pegan las pelotas ) ..juas juas juas

Ya lo ultimo fue cuando se dio un piña con una moto de 75, (una fds), salia de una disco con 16 y en un cruce se comio a un carro...ja ja ja ja.. salto por encima del coche por efecto del fogon, pero antes se volvio a enganchar con el manillar.Esta vez no le paso nada en los huevos pero se hizo un corte a unos 5 cms del nabo..osea que otra cicatriz...ja ja jaj a ja Esa fue la ultima vez que fui al hospital a ver a mi primo...Ahora el chorvo se dedica a tatuar,cabezas de cerdo y dice que quieres ser tatuador. Lo primero que se hizo fue un Cover en la cicatriz del Huevo ascensor, se tatuo un dragon juas juas juas, lo teneis que ver un autentico maquina

Vuelve MYFINGER

2004-11-26T02:25:00.000-08:00

Algo se muere en alma cuando un amigo se va..... asi rezaba la cancion y refleja una aplastantetemente verdad.

Mi archienemigo, mi alterego, la causa por la que me empezaba a ser divertidisimo contestar a los coments, ha desaparerecido.

Se le vio por ultima vez comentando DENTRO PUÑO ANAL, no se sabe que vestia pero probablemente vaqueros y una camiseta de mago de oz o del che. Tendra entre 15 y 20 años y aspecto de treky o estudiante de ingenieria tecnica o fisica. Abundante acne y la mano derecha en cabestrillo ya que se rompio el excafoides a la altura del radio, al pelarsala viendo los vigilantes de la playa.

Si lo habeis visto, o sabeis algo de el , por favor dejad aqui un coment, todos sus admiradores,a migos , y familiares lo echamos de menos. Vuelve MYFINGUER los dias sin ti son grises. NO importa lo que hayas hecho , esta es tu casa y te recibiremos con los brazos abiertos.

Algunas intervenciones memorables de MYFINGER:

-Que asco das desgraciao...
-Eres un mediocre, un cutre de mierda líquida, un miserable soberbio que se cree que hay algo de interesante en lo que hace, dice o piensa.
-...yo mismo me tiré a tu santa madre que estaba preñada de tí, que gusto cuando me corrí en tu cara, lo siento si te lo comiste todo tío, naciste al día siguiente con el pelo engominao y la cara llena leche merengada.
- ...intentaré vivir como un verdadero hombre
- Si todos fuéramos por la vida como tu, montaña de mierda, no se podría vivir en el mundo
- Tienes suerte de que nuestra sociedad te permita existir
-...títulos universitarios que de esos me sobran
-...deja de hacer proyecciones de personalidad sobre los demás.

Como veis abrumadoremente conmovedor, por favor no os metais con Myfinger, que es tonto, pero un santo.

Vuelve AMIGO

Dentro puño anal!!!!!!!!!

2004-11-21T13:36:00.000-08:00

Este fin de semana después del partido , tocó sábado de casado, juas juas juas juas.
La cosa es que tenía cena con Luz (mi novia).Normalmente es bastante aburrido, porque además quedamos con otras parejitas, nos mandamos unas copichuelas y prontito para casa. O sea , que los planes de “fin de semana para la novia” suelen ser una auténtica mierda. Sin embargo este sábado se iba acabar en un motel, con lo que por lo menos, me aseguraba la follada y gratis.
Yo a mi novia la quiero, joder llevo 7 años con ella. La verdad es que me atrajo siempre un montón, aunque últimamente (los últimos 6 años), la cosa iba peor. Siempre fue una de las tías buenas del instituto, pero desde que cumplió los 18 empezó a engordale el culo, y quieras que no perdió bastante sensualidad.

Como digo, la quiero, pero ¿ qué hay de malo en tirarse a una putita de vez en cuando? Además normalmente suelen estar bastante buenas.( querido Ministro Myfinger, aunque te parezca increíble , pedazo de subnormal, hay putas que son preciosas, y no necesariamente tienen que ser unos engendros yonkies , como a lo que tú llamas madre).

La cosa es que sobre las 3:30 de la mañana ya estaba en el motel con Luz. A mi normalmente me gusta que me la chupe un buen rato, y después follármela bien folladita. De vez en cuando me la tiro por el culo, pero la verdad es que es un poco reticente a ponerlo en pompa y dejarme su agujerito.

Esta vez la cosa iba sobre ruedas. No se si se tomó algún afrodisíaco, pero parecía una puta perra en celo. La cosa estuvo bien , y después de la mamadita de rigor, echamos un muy buen polvo. Parecíamos actores porno ( ojalá estuvieran los colegas para verme, lo iban a flipar!!!!) .Después del polvo cuando estaba viendo los canales x del motel, me pido otro. Joder , ¿qué le iba a decir que no? Ni de coña. .Un poco de mete y saca y la puse a 4 patas. Ja ja ja ja, La pobre me estaba apuntando directamente con su ojete , así que ni corto ni perezoso, le metí un dedo por el culo, con un poco de saliva entró de puta madre..La sensación es guapísima, porque sientes tu polla con el dedo, mientras follas, juas juas juas. Pille un `poco de lubricante y le metí otro dedo, cuando me di cuenta ya eran 3. Saque el nabo y me concentré en el trabajo anal. Con mucho cuidado y trabajando el clítoris, puedes llegar a un nivel de excitación considerable. Poco a poco introduje el 4. Juas juas juas estaba flipando!!!!!!!!!! Aquel culo parecía la puerta de un garaje. El siguiente paso ya fue la hostia, era la prueba de fuego, meter el pulgar. En n un proceso que duro unos 15 minutos logre meter el 5, joder , acto seguido hice un poco de presión e increíblemente tenía el puño dentro. Diossssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fue Brutal, increíble, mágico y gratis. Fue la hostia. Luego aproveché , el camino y me la follé por el culo. Estaba flipadisimo.

Al día siguiente, la vi feliz, más guapa e interesante, he de reconocerlo. Estoy muy enamorado de mi novia. No se pero es que la veo con otros ojos, me sorprendió y , joder es una tía increíble.

Lo peor de todo es que llevo todo el día con un olor a mierda en la mano impresionante, no me lo quito con nada, es un asco, voy a probar con disolvente.

GRACIAS.

2004-11-19T03:33:00.000-08:00

Venga un abrazo enorme a todos, y digo a todos porque me alegrais el dia, unos con vuestro apoyo ( GraciaS Pinto y Mantematico) y otros con vuestra estupidez ( porque hay algunos muy muy tontos).

Prometo seguir escribiendo, cada vez me va gustando mas el contar mis historias.

Tambien me encantaria agradecerle a Myfingerinyourrabbit su presencia en el blog. Sin el esto no seria lo mismo. Gracias amigo por elevarme el ego, pensaba que lo habia visto todo, pero es que realmente eres una de las personas mas estupidas que conozco, de verdad y lo mejor es que vas de listillo.
Juro que si te tuviera ayer cerca te abrazaria, me rompia el culo leyendo tus post.Hacia mucho que no me pasaba tan bien.Gracias una y otra vez por ser como eres.

Nada mas muchas, muchas, muchas gracias a todos. DE todos modos me en cantaria que me comentaseis movidas sobre carros o tunning, un abrazo a TODOS

Me cago hasta en la puta

2004-11-18T14:27:00.001-08:00

Todos los mmadridistas sufrimoas anoche una humillacion en toda regla. Un Barça infinitamente superior nos la metiio por el culo hasta el fondo y lo peor de todo es que parecia que nos gustaba. Estoy muy defraudado porque ayer se volvio a ver que en el Real Madrid, solo hay chulosputa , modelos y marikones. Pero donde se dejaron los cojones? Dios fue una absoluta verguenza. El F.C.B la toco de tacon casi todo el rato ...me cago en diossssssssss!!!!!!!!!!!!
Tenia ganas de pillarlos uno por uno y darles patadas en los guevos para que reacionaran, como digo una verguenza.

Donde estaba Raul y el carro del que tira? Estaba con el de Manolo Escobar porque por el Camp nou no se vio.
Y donde estaba BEckham? Ese subnormal,solo sabe rodar anuncios y follarse alas niñeras de sus hijos.
Y zidane? estaria pensabdo en el modelo de bisoñe que se compraria hoy por la tarde.
Ronaldo? Supongo que estaria hambriento y seguramente se estaria controlando para no comerle la polla a alguno del barcelona.Puto gordo de mierda!!!!!!!!!!!!!
Roberto Carlos? ESe estaba por las ramas, como un puto macaco de mierda que es ...

Que asco, putas estrellitas de la tv!!!!!!!!!!!, que solo saben ir a fiesta, tocarse las pelotas , desfilar en pasarelas y vender su vida privada a las revistas de papel cuche. Me averguenzo del real madrid, de sus jugadores y de la madre que los pàrio a todos.

Podria decir que mi amor hacia el real madrid solo es superado por el odio hacia el puto barcelona, asi que imaginaos como estoy. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

El 15 De Dicembre.

2004-11-18T14:27:00.000-08:00

Esto me sucedio el dia 15 de ciembre del año pasado y la verdad es que fue un dia bastante raro.
Quede con mi primo Pedro que siempre fue como un hermano.Es el hijo de mi tio el del taller, y compartimos vicios y aficiones de toda la vida.
La cosa es quede con el en su casa pa montarle un tubo de escape nuevo a su golf. Haya fuimos.El coche quedo cojonudo, y rugia de la hostia. Una vez echo el apaño nos fuimos a probarlo a una carretera poco transitada. Al vovlver recogimos a su novia y volvimos a la casa de pedrolo. En esto mi primo se piro a ducharse y mientras me quede con su chorba en la habitacion.

Yo no tenia pensado nada raro , joder es la novia de mi primo, era una situacion de los mas normal.
Pero de repente la muy cabrona se empezono, se me puso toda melosa y en menos de lo que canta un gallo la tenia encima. Joder la verdad es que no podia decir que no y en esas situaciones he de decir que no rijo, asi que ni corto ni perezoso le arranque las bragas y se la clave... juas juas juas.

Vaya situacion, la perra siempere estuvo muy buena asi que fue un polvete la hostia de guapo.Pero la verdad es que estaba super acojonao. Tenia a la pibita mirando al norte , ( a 4 patas) cuando de repente se abrio la puerta. Me puse de mil colores , joder me habia olvidao de mi puto primo. ademas la puerta daba justo a la cama y lo primero que se veia era mi cara de subrmal y a la pavita alzando la cabeza hacia la puerta con cara de espanto. Cuando se termino de abrir la puerta , fue muy chungo.

No era mi primo, era su puta madre. Mi tia mari, joder , que mal rollo. La vieja susurro algo asi como desgraciao. No se como sali de la habitacion y la novia de mi prio se que do alli.

Dias desspues le dije a mi primo que a su novia se la habia tirado un colega, ( Richie), juas juas, llo busco y le pego unas hostias, lo puso de verano y su novia dejo de serlo, casi se la come.

La verdad es que luego me dio pena por Pedrolo que estaba destrozao.Con mi tia ya nunca fue lo mismo, casi no me habla y en navidad me regalo unas pelotas antiestress.Que cabrona!!!!

Pero para cabrona la ana ( la novia de mi primo) que me paso una infeccion , la muy hija de puta, que asco , estuve una semana meando cuchillas de afeitar, Esto si que me dio pena por mi primo, a vaya cerda se follaba.

A todos esos subnaormales....

2004-11-18T03:22:00.000-08:00

Queridos amiguitos!!!!!!!

Os agradeceria que dejaseis de tocarme las pelotas. Si no os gusta lo que escribo , piraos de la puta pagina y dejadme en paz. Supongo que no quereis que os parta la putas piernas y os meta un cuchillo de carnicero por el culo, asi que por vuestro bien dejadme en paz. Si seguis tocandome lo guevos, juro que os localizo y os parto en dos. Ya se que puede ser dificil conseguir localizaros pero por eliminacion me pasare por los garitos de marikones a buscaros que seguramente es donde estareis, degenerados y reprimidos.

Soys unos putos mierda, todos los que me criticais sin dar la face,, yo no critico a nadie, solo expongo lo que a una gran mayoria de la juventusd le gusta hacer pero que no tienen las agallas de reconocer... Punk, Decraneo, Chulo... soys unod hijos de la gradisima puta, reprimidos y cobardes, ya me gustaria pillaros ,.....

Por lo demas espero que si alguine le guata el tunnin y la fiesta , quiero que sepa que puede contactar conmigo por aki , que es por llo que realmente existe este blog

Las putas y yooooooooo

2004-11-18T03:17:00.000-08:00

Resulta que este dfin de semana fue brutal....juas juas juas

Todavia me estoy recuperando, demasiado alchol, velocidad y putas, juas juas juas juas juas juas.
Sin embargo he de deicr que este sabado cumpli uno de mis sueños dorados.Follarme a una preñada.
Por el modico precio de 60 euros me tire a una negrata preñada de unos 6 meses, osea que ya tenia bombo.Me la tuve que pinchar a 4 patas por qla muy perra no dejaba que me pusiera encima, de todos modos lo disfrute, juas juas , me lo hice con dos y pague una, bueno espero que el feto fuese embra que si no me estaria tirando a un chorbo, juas juas juas, no quiero ni pensarlo... que a mi los marikas me dan yuyo.....juas juas juas juas......viva el noble oficio de la prostitucion,,

Mi curro

2004-11-12T03:36:00.000-08:00

Soy carnicero, se que no tiene mucho glamur pero alguien tiene ue hacerlo.

Mi familia regenta una carniceria desde hace 20 años en Orense y yo curro en ellas desde los 16
El curro es una mierda pero a mi me gusta. Me parto el culo con las viejas cuando hagol a carne picada, juas juas juas.La de mierda que come la peña sin saberlo. Va lo por de los animales.Aveces le eco cosas proibidas para acer risas. Una vez le eche dos cabezas de gallo a una vieja y al dia siguiente me cayeron una hostias porque la tia trajo la bolsa con los picos ede los bichos , ja ja a a que puta zorra subnormal

Aveces les echo lapos y o me froto los guevos antes de cortar la carne, es para que se lleven lo mejor de mi a sus casas y para que las hijas y nietas se vallan acostumbrando al sabor, ja ja ja ja jaj

Al final me mola y todo porque lo paso en grande, ademas me gusta el olor de las manos despues de manipular a las reses, y me lo paso bien.

Lo peor es que una vez me ampute la parte de arriba del meñique con una maquina de cortar los congelados, pero solo la parte de arriba a la altura de la uña. Ahi que andarse con ojo porque manipulamos cucilos y cosas que cortan mucho.

Que me mola

2004-11-12T03:06:00.000-08:00

Los coches, queda claro, pero no los utilitarios ni los normales los makeaos, los tunig que es toda un filosofia y estilo de vida

La farla , joder es la reina de la noche iy me pone de puta madre.

Follar, es lo mejor del mundo pero la novia la dejamos en casa que ami lo me que me gusta es acabar el sabado por loa noche en un burdel. Es un vicio oculto pero lo disfruto Ja ja ja ja
Mi novia es polvo seguro para cuando no hay para putas y para la semana.
Me gustan las emigrantes( sobre todo las dominicanas y las colombianas jas ja ja a ja ja ja)

Me gusta el real madrid y los ultra sur

Mr gusta comer bien
me gusta correr con el coche , sobre todo esto) y ponerlo apunto.

Me gusta beber cubatas y salir hasta las 4 de la trde con los colegas

Que me da asco

2004-11-12T02:54:00.000-08:00

Me dan asco sobre todo la tias al volante, son lo peor porque aparte dde burras son unas putas subnormales conduciendo.
Soy de los que piensasn que son un estorbo y solo valen para follarselas
Mi novia no cuonduce nunca y menos mi coche. Porque una vez se lo deje y me rompio un espejo y me rallo un una de las puertas. Por supuesto se lo hice pagar y nole rompi la cabeza porque no le pego a las mujeres

Tambien me dan asco los putos marikones, joder esto es un desfase ya no se puede salir de marcha tranquilo. El otro dia estava en la sala Zeus de super colocon y se me acerco uno es que les tengo alergia habria que matarlos. Putos pastilleros ademas van todo espidicos y se menean que dan asco, van pidiendo guerra, que puto asco. Una vez le di a uno que no dejaba de chocarse con migo al vailar. Vaya cerdo, le di unas ostias que todavia esta incosciente el puto maricon de mierda.Estos son medio mujer pero yoi les pego y no me quedo tan ancho

Me dan asco los putos pijos universitarios que solo saben fumar porros y tocarse los cojones. Van con el carro de papa pisando guevos y estan ajilipollaos

Los putos punkis que no se lavan y tocan los coijones pidiendo pitillos y bebidas, a esos ya le di unas ostias una vez

Mi coche.

2004-11-12T02:31:00.000-08:00

Si de algo estoi orgulloso es de mi coche.
Me compre un Honda civic del 97 con 100000 kms hace dos años en un deguace, El carro estava un poco quemao porque supongo que era de algun puto paleto que no sabia de coches.El coche venia con un fogon en un lateral ycon el morro destrozado, por eso solo me costo 1500 euros.Creo que era de un subnormal que comio en un cambio de rasante y se empotro contra el guarda rail daquedandose el coche de lado en la carretra. aya pedazo de idiota(ja ja ja ja)

El caso es que toda la puta vida me molaron los cohes, mi tio tiene un taller y ya desde que tenia 8 años me dejava acer los cambios de aceite y las tipicas cosillas de mierda.El caso es que disponia de un taller y de algo de pasta porque m concedieron un credito de 12.ooo euros y dije para mi que dvia arrelar el coche y que quedase guapo, osea que fardase mucho el puto carro.

Me puse manos a la obra hoy por hoy el honda civic que era rojo, es de un flamante color negro(siempre me gustaron los coches oscurecidos). Le puse unas ruedas delantersa 195/50/15 y atras 215/40 /16 El coche es de 160cv y 4 cilindros, consegui retificarlo y pasarlo a 180 cv( corre un guevo)le puse un kit de de admision directo, tapa de fibra de arbono y cañerias cromadas, para la entrada de gasofapara que entrase a mas caña..y otro filtro de combinación tipo hongo. Juas la verdad es que solo estoy comenzando y me gustaria tuneralo mas .
Comence el cambio por dentro porque es lo que mas se ve y lo ueu mas le gusta a la gente. Volante , cambio de marchas cromado, pedales de competicion, comecocos tintado, unos backeti recaro con arneses de 3 puntos, una chulada, el asiento del compañero lo voy a poner de cuero negro como la carroceria del coche. le puse faldones y aleron trasero.

El coche no tiene un maletero grande asi que uso los asientos de atras tambien como lmaletero para el sonido,Le meti un equipo Nacamichi ( creo que era apaleoa que solo me costo 500 euros)con caja de graves twiter,y dos amplis grandes, todo cableao de oro y libre de oxigeno pa mejor audicion

Lo proximo va a eserun tubo de neon desos que va con la musica Juas juas eso va aser una arrase

Si te mola el tunin y mi carro podriamos queadar o estra en contacto para intercambiar opnion.