Ave Fénix

Resurgiendo de mis propias cenizas, cual ave Fénix, vuelvo con la polla en la mano y con un forcex en la otra, para separaros las nalgas e introducir un poco de sentido común en vuestras, vidas.
Se que he sentado cátedra y que muchos me adoráis, así que después de algunas luchas internas, de hacer frente a algunos come mierdas, he decidido volver para tratar de divertirme con vosotros.....juas, juas juas juas juas

ABEL

7 puntos y una grapa

Cuando todo parece ser perfecto , surge algún inconveniente que da un giro copernicano a la situación. La noche de fin de año sería un buen ejemplo. Preparé otra mágica velada en un motel. Quería recibir el 2005 con un nuevo “puño dentro anal”, pero la cosa se torció. Estaba todo dispuesto. Cuando Luz y yo comenzábamos nuestro ritual sexual con la mamadita de rigor, se quedó dormida. La hija puta sufre narcolepsia y se derrumbó contra mi polla. En la caída se tragó mi sable hasta el fondo, con lo que se despertó con el toque de mi glande en su campanilla. Comenzó a vomitar y al despertar me mordió el pene , efecto reflejo supongo. La situación rozó el esperpento.

Me vi con toda mi entre pierna salpicada con pedacitos de cochinillo y gambas sin terminar de digerir, y con la punta de la pirola completamente desgarrada. El dolor fue agudamente intenso, joder. Ahora luzco una cicatriz en el glande coronada por 7 hermosos puntos y una grapa quirúrgica . Juas juas juas,

Quién me lo iba a decir? Juas juas juas juas..buena entrada de año, espero que esta no sea la única sorpresa que me reserve este año...


FELIZ 2005 ( POR EL CULO OS LA INCO, JUAS JUAS JUAS)

28 DE DICIEMBRE FUN FUN FUN!!!!!!!!!!

Juas juas juas juas.....¡¡¡¡¡¡ Bendito día de los santos inocentes!!!!!!!!

Ayer con unos colegas, hice un par de buenas putadillas.
La primera bastante elaborada, con la ayuda de Ramiro, Pedro y Tavo conseguí llenar cerca de la mitad de un bote de plástico, de esos que sirven como recipiente en las muestras de orina, con nuestro néctar sexual. Por aquí se tiene como costumbre rellenar, capones y cochinillos con un mejunje en el que la base es pan con pasas , ablandado con leche y especias. También es tradicional que los establecimiento regalen tal mojo, como deferencia por las compras de sus clientes. juas juas juas juas. Diluyendo nuestro semen en leche con especias, Conseguí dos litros de mezcla. Juas juas juas juas juas juas... seguramente si en reyes o fin de año coméis algo relleno os llevaréis a la boca un suculento manjar.. juas juas juas, espero que os guste mi regalito....

La segunda es un poquito más bestia Pillamos a mi primo Tavo , por supuesto completamente inmóvil por una llave de Ramiro, y le rapamos las pelotas, juas jua juas juas, acto seguido le echamos alcohol de 96º para que no se le infectaran. Nunca vi a nadie tan saltarín.. el muy cabrón no dejaba de dar botes con las manos en las bolas , le caían lagrimones como piedras y juro jamás me había reído tanto. Juas juas juas juas juas

Mi amiguito deficiente

Ramiro mi amigo deficiente.

Si queridos compañeros, mi coleguilla Ramiro o Miro como le llamamos ,no tiene demasiadas luces. Por eso cada vez que respondo a uno de los coments, siendo consciente de vuestro elevado grado de subnormalidad os imagino con la geta de mi colegita.

Ramiro es el epicentro de una gran broma cósmica, en el se agrupan una serie de defectos físicos y mentales que deberían ser objeto de estudio. Aunque ,volviendo a vuestras contestaciones rápidamente nos damos cuenta de que a más de uno, Dios también le jugó una mala pasada.

Para empezar, de chaval se cayó en la zanja de una obra en la que se había colado a cagar. Le dieron un montón de puntos en el cogote y se quedo medio tonto ( No tanto, como Myfinger, Chulo, Soyuncrak, Per...) De la hostia perdió el 85% de audición y hay que hablarle a gritos.
Ayudando a su padre que es soldador de 1ª , con unos 15 años ,le entró un pedazo de resistencia al rojo en su ojo izquierdo .Ahora sólo ve por el derecho.

Nació con dos anos. Dice que en uno de ellos mete el dedo y toca fondo.
Ramiro trafica con pastillas, las envuelve en un plástico y su peculiar anatomía le proporciona el escondite perfecto. No lo pillan ni de coña. En una ocasión en una Rave, hubo una redada y en vez de tirar las pirulas se las metió en su segundo culo ,pero esta vez sin plastificarlas. Lo trincó la Guardia Civil y se lo llevaron al cuartelillo donde estuvo 12 horas, no encontraron nada. Al día siguiente llevaba un subidón de éxtasis que metía miedo y contaba que había estado 4 horas mordiendo los barrotes de una celda. Llevaba más de 20 pastillas, supongo que eso explica sus 4 días sin dormir y que se hubiera quedado más tonto de lo que estaba.

En otra ocasión , en medio de una trifulca familiar ,su madre le lanzó un rapante recién frito a la cabeza . El pedazo de pescado en el que todavía burbujeaba el aceite se le pegó al cogote y le provocó una quemadura de segundo grado. Por supuesto se le quemaron las raíces del cabello y si se lo deja crecer enseguida aparace la figura de un rapante en su peinado.

El tío es de ultra derecha , como Chulo, y no puede ver ni a los negros, ni a los maricones, ni a los yonkies. Es muy violento , hasta lo echaron del gimnasio y tiene un deje desde que nació, además flipa con las armas y mamonadas orientales .Se pilla todas las movidas japonesas y chinas que puede es autodidacta de artes marciales

Su madre tiene un ultramarinos, en otra ocasión un yonkie se le metió en la tienda , le compró un limón y le pidió que se lo envolviera en papel albal que era para regalo. El drogata todavía debe estar corriendo. Porque, Ramiro salió del mostrador blandiendo una Katana y lanzando estrellas nija a diestro y sinistro. Juas juas juas juas juas juas juas juas juas es la bombaaaaaa!!!!, mira que es tonto, juas juas juas juas juas

Lo más cruel , es que mi amigo tiene un hermano Jhony que es campeón de natación y cantante de una orquesta, juas juas juas juas. En una gira veraniega conoció a un batería nigeriano y ahora hace ya 3 años que son novios. Juas juas juas juas juas, o sea que su hermano es más maricón que Myfinger, Chulo y Soyuncrak juntos, y se debe comer un nabo de por lo menos 30 cms, juas juas juas juas juas juas

Nalgas Chamuscadas

La venganza está en marcha. Sabed que si algún día tenéis líos con algún “surfero” , no os resultará problemático dar con ellos. Son animales de costumbres, pero movidos por su puta dependencia al mar ,se convierten en bicharracos absolutamente predecibles.

Localicé , ¿Cómo no?, la Westfalia roja en la playa de patos, cerca de Vigo. En ese momento estaba sólo así que esperé a que las ratillas corcheras salieran del mar. Desde donde estaba apostado ,pude reconocer a 3 de los que me habían dado la paliza. Me tuve que contener para no ir a romperles la geta en ese momento. Decidí esperar.

Seguí a la furgoneta hasta Vigo. El más canijo se apeó en una de las calles más céntricas de la ciudad. Apunté el nombre de la calle y número del edificio en el que supuestamente vivía. Primer subnormalito localizado.

Continué la persecución. Los surfetas dejaron aparcada la furgo cerca del Berbés y se metieron en un bloque de viviendas. Sólo me faltaba encontrar a dos.

Llamé a mi colega Ramiro que está bastante colgado y es ultra-violento ,además de forofo y practicante de las artes marciales.

A la mañana siguiente estábamos los dos en la puerta del edificio, esperando a que salieran los dos maricones. Justo al llegar me había acercado a la furgoneta y de una patada le reventé uno de los espejos retrovisores ( exactamente con el que había tenido el percance en el semáforo). Volví al coche con el espejo en la mano. Estaba ansioso por que salieran y Ramiro no dejaba de dar golpecitos en el salpicadero con un bastón de lucha japonesa (Shikomi-zue), que se había traído, por si las cosas se ponían feas.
Salieron los dos querubines de su nido y se subieron a un Renault 19. Llevaban carpetas así que parecía que iban al cole. Los seguimos y acabamos en el Cuvi. Afortunadamente los muy subnormales se fueron a fumar un porro antes de ir a clase. Eso los sentenció. Aparcaron en una zona apartada y nosotros detrás. Nos pusimos unos pasamontañas y a por ellos.

Abrí la puerta del conductor del Renault 19 y el subnormal que le había pegado a mi novia estaba quemando el hachís. Le pegue una patada en la boca y el pavo se quedo medio k.o.. Mientras, Ramiro le metía al otro con el puto palo chino . Cogí el retrovisor y se lo estampé en la geta , el muy imbécil comenzó a sangrar la hostía. En menos de un minuto estaban los dos en suelo. Quedaba la sorpresa final!!!!! Fui al coche y del maletero, saqué un hierro con el que mi abuelo( era ganadero) marcaba a las reses. Mi abuelo se llamaba como yo y su símbolo heráldico era un gran A. Calenté el hierro con un soplete y marqué a mis reses. Dejamos a los corcheros flipando de dolor y con las nalgas bien chamuscaditas. No se podrán sentar en un tiempo y me llevarán de por vida en sus culitos de maricones.
Por cierto Ramiro le saltó un piño a uno de ellos con la vara japonesa...juas juas el diente ya reposa en un vaso de Coca-Cola, me voy a hacer un llavero de puta madre. De momento me voy a relajar pero juro que los otros tres van a ser marcados también.

La peor noche de mi vida

Pufffffffff

Vaya Putadaaaa! Estoy jodidísimo. Ayer me bebí unos 15 cubatas, la borrachera fue criminal.
Tuve una bulla con unos surferos, bueno eran corcheros, ya sabeis las putas ratas del mar que van de body boardesr y en realidad son unos cobardes que no se atreven a pillar una tabla de surf. Da lo mismo, la putada es que sin comerlo ni beberlo me vi metido en una pelea en la que me llovían las hostias. Hasta me metieron con una tabla de body, eran 5 contra mi solito.. que hijos de la gran puta.!11

Y todo por que en un semáforo chocaron los retrevisores del Civic y de su furgoneta de fumetas. Les llamé la atención, se calentaron y cuando me di cuentas estaba en el suelo comiendo patadas...me defendí como pude, repartí toda la leña que me fue posible pero no tuve nada que hacer. Un desastre lo peor es que también le dieron a Luz..Estoy que trino , pero tranquilos amiguetes que irán cayendo, me quedé con las caras y con la matricula de la furgoneta ( Westfalia de color rojo), ..el que ríe último ríe mejor.....

Como si no fuese poco, al volver a Ourense magullado y de mala hostia.Con Luz a mi lado llorando, tuve un accidente. Iba aceleradísimo, por la larbia y eso...Joder se me cruzo una vaca y me destrozo el frontal del coche...La puta vaca se quedo allí frita y yo con el carro destrozao......pufffffffffff..

Bueno amiguetes no tengo demasiados ganas de hablar.Ciao

TAVO Huevos de Oro

La Historia de mi primo tavo es bastante peculiar...JA ja ja jaj a ja, la verdad cada vez que me acuerdo me rompo el puto culo..Es gracioso pero a la vez doloroso, y no me puedo imaginar tanta desgracia juenta en nadie.. es buenisimo..Ja jaj aja

Para comenzar Tavo le llaman Gus Pichote, PEqueñito FRankstein o TAVO Huevos de Oro. Finalmente el mote que mas perduro fue este ultimo.. en homenaje a Javier Bardem en la peli de Bigas Luna. Toda la historia de Tavo se centra en que el pobre tuvo una infancia testicular bastante traumatica.

Para empezar con unos 5 años desarrollo una enfermedad, realmente no es una enfermadad si no un fallo fisico, por el que un huevo le subia por la pelvis. No se como coño es la historia pero parece que tenia un fallo en el escroto por el que un testiculo se le escapaba y se iba a dar una vuelta.. Subia unos 20 cms por la pelvis hasta la altura del apendice y bueno ya siendo un crio paso por la cuchilla.Por cierto en esta operacion lo circundaron y le dejaron el glande al sol.. asi que tambien le llamamos judio0, o capullo ..juas juas juas

Ya siemdo mas mayorcitos con unos 9 años.. se subio a la verja de un caserio antiguo.La coña es que soliamos colarnos en la finca, de una casa abandonadas, para jugar dentro. HAbia dos maneras de colarse saltando un muro o una verja. TAVO opto por la verja. Era de unos 3 o 4 metros de altura y era de hierro..Se encaramo a la verja y cuando estuvo en lo alto se sento con una pierna hacia dentro de la finca y otra hacia fuera, la verja se solto y se cayo hacia dentro , recibiendo todo el peso de la verja entre sus piernas.El resultado fue una brecha en la cabeza, un brazo roto, y una hernia testicular por el golpe.juas juas juas Ah y fue la primera vez que estuve en una ambulancia.

Con unos 12 , andabamos tuneando las bicis y no se si recordais aquellas bicis bh, que emulaban a la harley davison y que tenia un cambio de marchas en la barra entre el manillar y el sillin.Eran la hostia y con aquellas tres marchas haciamos virgeras, ademas el cambio parecia el de un coche pero puesto en una puta bici. Pues despues de ver los Bicivoladores, nos piramos a hacer el gilipollas con los maquinas y saltando unas escaleras de 6 escalones , el pobre gus cayo con toda la fuerza del mundo sobre el cambio de marhas..El reusultado se un desgarro testistucular , se abrio el escroto, y le quedo un huevo colgando, fue lo peor que vi en mi vida y la segunda vez que estuve en una ambulancia.

Con unos 15 nos metimos con el Puto Richie, el muy cabron tenia un doverman ( muy de moda por aquella epoca) y cuando le estabamos dando vino el puto chucho y nos metio el diente, a mi me mordio un brazo, los muslos y una pierna, (de todas las mordeduras conservo marca). Tavo que estaba obcecao metiendole caña a richie le dio la espalda al Perro. el Cabron del doverman le mertio el diente por atras. Yo pensaba que le estaba mordiendo le culo, pero los gritos de dolor de TAVO me hicieron suponer qeu pasaba algo mas graves., 2º desgarro testicular de mi primo, juas juas, movidon el pero le fue a morder el culo y le tronzo parte de los huevos y del Fronton ( perte entre el culo y la polla donde pegan las pelotas ) ..juas juas juas


Ya lo ultimo fue cuando se dio un piña con una moto de 75, (una fds), salia de una disco con 16 y en un cruce se comio a un carro...ja ja ja ja.. salto por encima del coche por efecto del fogon, pero antes se volvio a enganchar con el manillar.Esta vez no le paso nada en los huevos pero se hizo un corte a unos 5 cms del nabo..osea que otra cicatriz...ja ja jaj a ja Esa fue la ultima vez que fui al hospital a ver a mi primo...Ahora el chorvo se dedica a tatuar,cabezas de cerdo y dice que quieres ser tatuador. Lo primero que se hizo fue un Cover en la cicatriz del Huevo ascensor, se tatuo un dragon juas juas juas, lo teneis que ver un autentico maquina